Panico da week end fuori

Tutte le mamme di bimbi piccoli sanno che non appena si riesce ad organizzare un week end fuori o come nel nostro caso una trasferta per un matrimonio, la paranoia più grande è che uno dei figli ti si ammali proprio in quei giorni lì!

Così ogni starnuto e ogni colpo di tosse sembrano presagire il peggio...cerchi di cautelarli, magari due\tre giorni prima non li fai nemmeno andare al parco, che poi sudano e un colpo di vento può causare la tragedia.

Ma poi Attila decide che è il momento giusto per far spuntare i due canini inferiori, quindi non solo è simpatico come un Black Mamba lagnoso ma ha anche qualche linea di febbriciattola...

E poi bisogna preparare i bagagli e il tempo non si sa com'è quindi devi portarti 10.000 cambi per ognuno.. tutto molto molto rilassante..

Intanto il Dottorino dopo Palio e cavalieri è stato colpito da una nuova passione..i Dinosauri. Ho la casa invasa da Tirannosauri&Co. e prima di andare a letto il suo lettino si trasforma in una sorta di giungla preistorica, dove però sul cuscino troneggia a mo' di Totem l'amato e inseparabile Topolino.

Suo padre per essere simpatico, ieri gli ha chiesto a quale dinosauro somigliasse la mamma, e lui ridendo “Il Tirannosauro!” e giù sghignazzate sulla mamma incazzosa, pensavano mi offendessi, ma non sanno che sarebbe stato MOLTO MOLTO PEGGIO se mi avesse detto che somigliavo al MAMMUT!

Isola Del Giglio Mon Amour...

Dopo una settimana di vacanza all'Isola Del Giglio, ho capito che:

- I Radical Chic non sono simpaticissimi però sono parecchio meno molesti dei tamarri che di solito popolano le spiagge. L'isola del Giglio è un'isola Radical Chic.

- La vacanza al mare per me è solo la vacanza su un'isola. Solo lì riesci a staccare dalla civiltà, goderti il vero mare, i veri tramonti e il vero silenzio, e puoi stare in costume e pareo per 24h senza che a nessuno importi.

- La spiaggia per i bambini è un paradiso. Liberi di muoversi, se cadono non si fanno male, prendono gradualmente confidenza con il mare e fanno amicizia con tanti bambini

Attila, che in casa al solo sentire “doccia” o “bagnetto” urlava a squarciagola nemmeno lo stessi sgozzando, arrivato in spiaggia tolto il pannolino si è tuffato di muso nell'acqua bevendo e mangiando sabbia ridendo. Inoltre ha percorso km su km di spiaggia senza nemmeno preoccuparsi se io o suo padre lo stessimo seguendo, ha dato fastidio a tutti i (pochi) bagnanti che prendevano il sole sui lettini, richiamando la loro attenzione con una manata di sabbia sul loro braccio e poi urlando “GUADDA!!!” mostrando i kg di sabbia che aveva addosso.

Il Dottorino, è stato bravissimo, faceva amicizia con tutti, mi è venuta voglia di strozzarlo solo quando al secondo giorno di vacanza mi ha detto “Mi manca Siena e la mia Lupina”...giusto per dire che buon sangue non mente! Ha mangiato kg di spaghetti alle vongole, e ho scoperto che conosce e sa usare la parola “indizio”. Ha un colorito “vagamente” siculo\africano, ovvero è nero come la pece!

- Detesto le sagre di paese. La Banda. I concerti genere “...E vai con il liscio in piazza”. In questi casi divento davvero una Radical Chic de mmmerda!

- Sono diventata vecchia, credo che Giugno e Settembre siano i mesi migliori per andare al mare, e che tutto sommato prendere il sole su un lettino è più comodo del telo sulla spiaggia.

- Per la prima volta io e il marito abbiamo giocato a carte la sera dopocena. Scala 40. Le mie amiche inorridiranno.

 

- Da quando vivo a Siena, mangerei solo pesce. E pensare che quando stavo con i miei e per cena c'era il pesce, volevo morire...

- Quando sei in vacanza fai amicizia con della gente con cui di norma non entreresti in contatto, la coppia di ottantenni di Milano, Gerio e Gigliola, che sembravano uno sketch vivente di Aldo Giovanni e Giacomo, quando facevano i vecchini milanesi.

La famiglia tedesca che gestisce uno dei lidi, che sta al Giglio da Aprile ad Ottobre e che ha una valanga di bellissimi figli, che trascorrono l'estate come selvaggi padroni dell'Isola.

La famiglia di comaschi che risparmia tutto l'anno per far trascorrere al figlio dodicenne due settimane al mare, ma loro che hanno paura dell'acqua rimangono tutto il tempo arroccati sui loro lettini, all'ombra.

Il gruppo di donne sessanta\settantenni, che hanno i mariti che lavorano al Nord mentre loro trascorrono tutta l'estate nella loro casa di proprietà, spettegolando, giocando a carte e comprando ogni giorno qualche gioiellino dagli indiani che vagano sulla spiaggia, tirando sul prezzo fino all'ultimo centesimo.

Il poliziotto romano, che ci ha fatto fare delle risate incredibili.

E' stata davvero una vacanza meravigliosa..ma ancora più meraviglioso è il fatto che OGGI INIZIA LA SCUOLA!!!! HALLELUJA! HALLELUJA!

Murphy ti odio!

Quando per un miracolo che nemmeno a Lourdes saprebbero fare di meglio, riesci a sistemare i figlioli in modo da poter organizzare un'uscita con le tue amiche:

- senza che nessuno ti sporchi il vestito con pezzi di pizza volanti o manine unte e appiccicose.

- senza nessuno che debba fare cacca con il tuo supporto giusto quando le tue ordinazioni arrivano al tavolo.

- senza nessuno che ti chieda con vocina stridula di fare il mossiere ( e questa la capiscono solo a Siena!)

- senza nessuno da rincorrere rischiando di spaccarti la faccia (mmmh a onor del vero devo dire che casco anche senza nessuno da rincorrere!)

- senza dover sedare qualche litigio tra 3enni per un qualsiasi importantissimo motivo.

- Senza che nessuno emetta urli ad infrasuoni se non per un nuovo meraviglioso paio di scarpe dell'amica.

- Senza che nessuno usi con le sue piccole manine paffutelle il tuo viso come un Bongo, rendendo superfluo non solo il trucco sulle guance ma tutto il tutorial facile facile che nel video di ClioMakeUp per realizzarlo bastano 5 minuti e a te invece ci sono volute 5 ore con il risultato che sembri Platinette!

- senza doversi preoccupare di usare parolacce.

- senza dover cambiare un pannolino radioattivo al momento del dolce.

Ecco sarà allora che uno dei tuoi figli, con un tempismo da oscar si farà venire un febbrone incredibile che non ha avuto nemmeno a Gennaio il primo anno di Nido. Oppure che tuo marito, con una certa soddisfazione ti dirà che ha un improvviso impegno di lavoro e non può più tenere i bimbi, e ormai è troppo tardi anche per avvisare la più disperata tra le baby sitter..e in quel momento dove pensi che non può andare peggio di così .. pioverà. Anzi diluvierà. E ovviamente avevate organizzato di cenare all'aperto, e avevi deciso di metterti quel vestito scollato che ti piace tanto, e magari anche un po' di tacco che tanto non devo ballare, e posso fare anche tardi che domani non lavoro.

Ecco Caro Murphy ma vattela a pija...

Mamme Ossessive

Ok lo ammetto sembra il titolo di una di quelle trasmissioni di RealTime, dove il più normale ha la rogna, però davvero secondo me ci sono mamme che sarebbe meglio si dessero una calmata.

Prendiamo la fissazione dell'allattamento ad oltranza...io lo so che il latte materno è per il nostro piccolo Alien la scelta migliore, che sì va bene puoi scegliere di non smettere di allattarlo solo fino a 6 mesi ma puoi continuare quanto vuoi, magari anche durante i suoi test di ammissione all'università però, posso non essere tacciata di essere una specie di Crudelia DeMon se non condivido la tua teoria di Tetta free perenne? Posso pensare che non sia un'ottima idea vedere tuo figlio di 4 anni che mentre gioca al parco con i suoi amichetti invece di bere dalla fontanella viene a ciucciarti la tetta?

Sono le esagerazioni che mi irritano, come le mamme che non allattano al seno perché altrimenti si sciupa, nemmeno fossero Belen o dovessero posare per un servizio fotografico di Vogue.

Poi ci sono quelle che pur di non causare fantomatici traumi psicologi alle loro creature, li crescono senza alcuna regola, perché non sia mai scatti il rimprovero e il bimbo pianga..così vedi piccoli selvaggi che al parco sono benvoluti come Giovanardi all'ArciGay. Liberi di spaccare tutto, soprattutto le balls ti fanno rimpiangere il buon vecchio Erode!

Di contro l'altro giorno al parco, mentre Attila cercava di rubare tozzi di pane ai cigni del laghetto e il Dottorino giocava a correre l'ennesimo palio arriva una specie di sosia in miniatura di Raoul Bova, tutto vestito di bianco, che teneva per mano la mamma, una ragazza bellissima a cui facevano anche “swishhh i capelli”...

L'angelico bambino chiede alla mamma se può giocare anche lui a fare il palio, la madre armeggiando con il cellulare in tono distratto gli risponde di no altrimenti si sporca. Ora io posso solo provare ad immaginare che essere fighi è un lavoro duro, che qualcuno deve pur farlo e che tu e tuo figlio siete una copertina vivente di un qualsiasi giornale di moda, ma mi spieghi perché diavolo lo porti al parco se non lo fai giocare?

Anche perché ad un certo punto il povero bellissimo bambino in bianco ovviamente si è imbattuto nelle manine appiccicaticceoleoseradioattive di Attila.

E mentre io facevo finta di non conoscere Attila, sento chiedere da Zoolander jr  "Mamma ormai sono tutto sporco posso giocare?" credo a quel punto che la madre abbia detto sì perché dopo qualche minuto il bambino giocava al palio con il Dottorino...e Attila continuava a rubare il pane ai cigni.